Отправлено: 15.02.13 20:22. Заголовок: Шутка юмора

Не стесняемся, коллеги, заходим, шутим, юморим.

28 февраля освобождается пост Папы Римского. Шойгу,тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану ...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо!

В полицайке - протокол на бомжа.
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё, мексиканец что ли?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит с работы избешенный.
-Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.

 Отправлено: 17.02.13 18:47. Заголовок: Название форума : КИ..

Название форума :
КИЛЬДЫМ АУДИОФИЛА

 Отправлено: 17.02.13 18:51. Заголовок: Master-UFA пишет: Н..

Master-UFA пишет:

цитата:

Название форума : КИЛЬДЫМ АУДИОФИЛА

С ума сошел? Тут же иногда дамы бывают!

 Отправлено: 17.02.13 18:53. Заголовок: Walther пишет: Тут ..

Walther пишет:

цитата:

Тут же иногда дамы бывают!

Тогда Сиктым-Аудио

 Отправлено: 17.02.13 18:55. Заголовок: Так, чувствую недале..

Так, чувствую недалеко и до ПОЦ-АУДИО

 Отправлено: 17.02.13 18:56. Заголовок: Walther пишет: ПОЦ..

Walther пишет:

цитата:

ПОЦ-АУДИО

Поц-Видео и Сиктым - Аудио!

 Отправлено: 17.02.13 19:19. Заголовок: чобы не пхоже бы..

чобы не похоже было

 Отправлено: 17.02.13 21:45. Заголовок: Поддержу форум. Напи..

Поддержу форум. Напишу свою историю - из жизни, у меня их много.....
Обещал на МХЗ рассказать что фторопласт курят
Ну так слухайте .... Хотите ржите ....Хотите плачьте.....

 Отправлено: 17.02.13 22:09. Заголовок: Проверка связи........

Проверка связи.......

В общем было это в далёкой молодости. Отправляли нас на втором курсе техникума на уборочную, картофан собирать.
Настроение никакое Осень, слякоть, дожди... А нас на картошку кидают, помогай стране !!!
Взяли мы пару бутылок портвейна 77 , за домом в кустах попиваем....
Присоединился к нам , сосед , дядя Саша, честный сиделец, 25 календарей за плечами...
В общем сидим на корточках ( как дядя Саша) пьём винище из стакана . курим " Приму " и " Беломор" , жалуемся ......
Дядя Саша поведал нам историю как можно " закосить" и свалить на больничку....
Проверено, так говорит " косили" у нас на зоне.... и прокатывало....
Берёшь мочалку фторопластовую, мелко её режешь ножом и забиваешь в сигарету, перемешивая с табаком..
Выкуриваешь , постоянно поджигая , фторопласт то не хочет гореть....
Сигаретку на двоих.Через час примерно поднимаеться темпиратура под 39 градусов, а выкурив простую сигарету
начинаешь кашлять как бобик и чихать... Полная картина простывшего в усмерть человека.
Через пару часов всё это проходит.
Приехали мы в деревню, понюхались с недельку, никакого просвету... пахота одна...
И решили воспользоваться этим советом. Встали с кентом часиков в пять утра и выкурили сигарету с фторопластом на двоих.
К подьёму нас уже " морозило" и кашель аж выворачивал наизнанку. ну походы к врачу я описывать не буду...
Увезли нас в город и дали больничный на две недели.... с диагнозом - " Острый бронхит"
Вот так мы касанули от уборочной
Траванули организм по полной

Так что не курите фторопласт Не травите организм

 Отправлено: 17.02.13 22:28. Заголовок: Александр , наверняк..

Александр , наверняка бросил курить на следующий день!?

 Отправлено: 17.02.13 22:42. Заголовок: Предлагаю создать но..

Предлагаю создать новую темку, обозначить ее как Ностальгия, и там делиться воспоминаниями молодости-юности-детства, байками, интересными повествованиями, в общем тем, что на армейском жаргоне именуется "х/б тереть".

 Отправлено: 18.02.13 07:14. Заголовок: different пишет: н..

different пишет:

цитата:

наверняка бросил курить на следующий день!?

На полгода, до Нового года вообще не мог смотреть на сигареты и мыться мочалкой из фторопласта

 Отправлено: 18.02.13 07:46. Заголовок: Смеяться или нет......

Смеяться или нет......
И фотоаппараты человек починял.... Ну на все руки ......
"В инете есть подробная инструкция с картинками. Я - чинил по ней. Главное разобрать, а дальше всё там просто. И придётся делать один спецключ или пинцет подбирать. Что то так там."
Дурею с МХЗ .. Специалист .. Так и в профиле значится.

 Отправлено: 18.02.13 11:54. Заголовок: Master-UFA , однако ..

Master-UFA , однако громко дверью хлопнул... на МХЗ!

 Отправлено: 18.02.13 12:15. Заголовок: radio amateur :sm..

radio amateur

 Отправлено: 18.02.13 13:14. Заголовок: different пишет: Ma..

different пишет:

цитата:

Master-UFA , однако громко дверью хлопнул... на МХЗ!

Я оооооочень удивлён , что я ещё там вхож.......

 Отправлено: 18.02.13 13:17. Заголовок: Master-UFA пишет: ..

Master-UFA пишет:

цитата:

что я ещё там вхож.......

Ну ты же Мастер........

 Отправлено: 18.02.13 15:55. Заголовок: переменовано и оста..

переменовано и останутся только истинные любители винтажа и СЖЗВВММ.
Расшифруйте, пожалуйста, кто - нибудь, последний набор букв ..
Не ТАМ же спрашивать.

Башку сломал, б++++ .

 Отправлено: 19.02.13 20:33. Заголовок: Отвлечемся малость, ..

Отвлечемся малость, тем более что на МХЗ или как там сейчас, остался только раздел продаж.
Итак. Бомбей, жарища больше 40, идет наш турист и видит: под слоном, в тени, лежит типичный бичара в драном тельнике, штанах с пузырями и в шлепках на босу ногу. Сразу видать, соотечественник. Ну турист подходит к нему и спрашивает:
- Товарищ, а не скажете, который час?
- Легко!
Бичара бьет слона ногой по яйцам, потом отвечает:
- Без двадцати час.
- Спасибо.(в недоумении)
Походил, походил рядом, потом опять:
- Товарищ, а сейчас сколько?
Опять ногой слону по яйцам,
- Без десяти час.
Турист в полном оhуе спрашивает:
- А как это вы время то узнаете?
- Эх ты, салага сухопутная! Вон на башне часы висят, видишь?
- Ну да.
- Воот. А слон яйцами мне ее загораживает!

 Отправлено: 19.02.13 21:38. Заголовок: Не мое. Душераздираю..

Не мое. Душераздирающая история. Малость отредактировал.

Как Кабан свинью валил.

Дело было в 2003 году, когда мой друг, по прозвищу Кабан, проходил службу в одной из частей Санкт-Петербурга. Кабаном мы его прозвали за изрядные габариты, добрый характер и четкую позицию по жизни – идти вперед несмотря ни на что. Дальше рассказ поведу от имени самого Кабана, рассказавшего эту искрометную историю. Беременных слабонервных женщин прошу развернуться от монитора, всех остальных прошу к прочтению.

Что за ратные будни без хозяйственной деятельности? Приходит прапор, построили нас в две шеренги, ходит смотрит на нас. Потом спрашивает – кто свинью забивал? Все молчат. Так, ходит снова смотрит, пальцем показывает – ты, ты, ты, ты и ты. Попал в список «тыты» и Кабан. Выбрал самых здоровых, покрепче, говорит – крови боитесь? Да вроде не боимся, хорошо, за мной шагом марш!

Идем, а прапор начинает разговор - значит будем свинью забивать, так как никто таким не занимался, то рассказываю порядок – заходим в загон, свинью ловим, берем за две ноги с одной стороны и поднимаем их вверх, свинья падает на бок, тут самый из вас храбрый зольдат берет треугольный штык, щупает где бьется сердце и коротким, но уверенным ударом протыкает животину, проворачивает штык, чтобы воздух попал в рану, и через минуту свинья спокойно подохнет. Все поняли? Все поняли.

План пошел с самого начала не так. Свинья, почувствовав что п...ц рядом, а Гринпис очень далеко, начинает визжать и бегать по своему небольшому загону. Мы стоим и смотрим на все это, не решаясь зайти. Прапор х...ми и упоминаниями родственников каждого из новоявленных скотобоев, стимулирует нас к активным и решительным действиям. В общем, заходим в загон, свинья еще больше начинает метаться и а...ть, предчувствуя неизбежное. Тут двое из нас на нее кидаются, пытаясь завалить, но свинья, наполненная адреналином к тому моменту уже в пропорции 1 к 1 с салом, бешенно сопротивляется, требуя участия третьего. Пока двое солдат боролись с животным, прапор разнообразными е...ми подгоняет третьего участника со словами «Х... стоишь иди опрокидывай». Опрокидывай, так опрокидывай – подошел, взял за переднюю ногу и как рванул вверх! Слышится хруст, п...ц, свинья еще больше верещит, а все в а... наблюдают закрытый перелом свинной ноги. Ладно, повалили, свинья дрыгается, вижжит, прапор говорит Кабану – так, бери штык, будешь колоть.

Колоть так колоть, Кабан берет трехгранный штык, идет к свинье, щупает где там что-то бьется и всаживает штык-нож. Всаживать то всаживает, но, находясь в состоянии изрядного стресса от увиденного, забывает самое главное – провернуть штык, пустив воздух. И тут же вытаскивает нож. Рана схлопывается, свинья из последних сил вырывается с ослабевшей хватки солдат и вереща вскакивает на ноги. Все уже окончательно в а..., свинья начинает бодаться и пытается удрать пока еще держат ноги. И тут, народ, находясь в полнейшей прострации принимает единственно видимый для них шаг – вчетвером начинают п...ть свинью ногами.

Кабан рассказывает, что таких а...х глаз, как у прапора, глядящего как четверо солдат п...т свинью со сломанной ногой, он потом не видел ни у кого. Нашел помощничков на свою голову. Зато больше к ним в роту с такими задачами он не обращался.
Конец.

by Emmetoya ©

 Отправлено: 19.02.13 21:41. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..