28 февраля освобождается пост Папы Римского. Шойгу,тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану ... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо!
В полицайке - протокол на бомжа. - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чьё? - Чья Чьё, мексиканец что ли? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! - Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж приходит с работы избешенный. -Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части! -Милый, что случилось? -Да на работе получил письмо с белым порошком. -Господи! Неужели сибирская язва? -Хуже! Триппер.
Отправлено: 19.02.13 22:00. Заголовок: Чегой то вспомнилось..
Чегой то вспомнилось. Курсе эдак на втором была у медиков-студиозусов мода гипсовые маски отливать. Дело нехитрое, рожицу подопытному вазелином смазать, пару папиросных мундштуков в ноздри для дыхания, и на физию гипса сметанообразной консистенции. потом слепок снимается, отливается "гыпсовая" маска, любовно шлифуется шкуркой нулевкой, и на стену. А когда девицы приходят, гордо киваешь на стену и спрашиваешь: - Похож? "На беременных женщин производило незабываемое впечатление" (с) 12 стульев. И вот однажды решили мы снять слепок с моськи нашего однокурсника. А у него были роскошные рыжие висячие усы, бульбашские такие. Да, значит, все по технологии сделали, а усы вазелином намазать забыли. Или мало намазали. Маску снимаем, а она не стягивается, из под нее мычание и глухие матюги. Что делать?! Хорошо, помог нам ассистент с кафедры ЧЛ хирургии. Как то глазными ножницами изогнутыми подлез, половину усов срезал, ну дальше само пошло. Это была уникальная маска. С настоящими рыжими висячими усами! Знакомые курсистки писали кипятком от восторга (женщины, ну что с них взять!)
-------------------------------------------------- - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! - Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?! .....................бугагагагагага!!!!
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 17.02.13
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 20.02.13 11:00. Заголовок: Случай Да собственн..
Случай
Да собственно ничего необычного и волшебного не произошло. Просто порой цепочка событий в простонародье называемой судьбой, свернулась кольцами и запуталась как холодный провод-удлинитель. Мы спокойно терзали стены какого-то ДК на предмет ремонта и укрепления периметра. Да таких как мы по стране балбесов тыщщи, но вот сегодня у нас, здесь пересеклись вектора этих, чертовых судеб и еще там что-то пересеклось. А все началось с зоофилии. В радужный момент перерыва, кодла из интернациональных бригад спустилась в тенистый садик с вербами и кустами смородины. Там на теплой траве и пыльных спецодеждах люди жрали всякую пищу. Ну вы представляете, там кефиры, котлеты, колбасу, огурцы, водку и семечки. В такие минуты происходит общение на всякие темы, ну вроде как в Государственной думе иль там Депутатском собрании. Работяги трепались о новых законах, Алине Кабаевой, боксе и прочей ерунде. Мерный гул трудового народа, жующего питательные предметы успокаивал мозг и совершенно не менял диалектику природы. Чуть в стороне, у поваленного клена таджики спорили с армянами на тему е...и животных. И те и другие, упрекали друг друга в скотоложестве. Иб...н ты бе...ть, овец е...т на Кавказе, а у нас нет баранов — орал небритый каменщик Алнах. А кто у вас есть? - ерепенился худой рэрэшник Вардан Варданян. Муфлоны — отвечал кладчик. Значит муфлонов вы шпарите, не? - допытывался армянин. Мы чай пьем и хлопок собираем, а муфлон это ты, и если тебя кто шпарит не болтай при людях — мудро ответил аксакал Алнах. Чё, это ты меня пидарасом назвал? - вскочил Варданян. Муфлоном, есть такие козлы с круглыми рогами. Я козел? - страшно взревел армянин. А хуле, козел и есть раз дурак черножопый Тут произошло то , чего все давно ждали. Вардан схватил здоровенный отрезок трубы на 3/4 и кинулся в бой. Понятно, что Алнах побежал быстрее, ибо в руках у него был только кусок колбасы и даже не на 3/4. Разморенный трудовой люд с интересом следил за погоней двух иноземных витязей. Всем было интересно, погнется ли труба при соприкосновении со спиной таджика или спина пострадает больше. Но, Алнах ломанулся за угол, в проем между строительными лесами и облупленной стеной. В таком проеме с трубами (даже на 3/4) делать нефиг. Правда в таком проеме делать нефиг было и двум ментам с баночками «Отвертки». Но они там были, и видимо гламурно оттягивались после работы иль там рейда какого. Ясное дело, увидев грязного таджика с выпученными глазами и армянина с трубой, полицейские допустили непростительную панику и теряя фуражки кинулись далее к забору с волчьими ягодами. Это было так неожиданно, что Вардан бросил трубу в сторону и сунул руки в карманы, а Алнах застыл у стены словно нетопырь. Единственное, что продолжало движение, так это тело Толика - «торчка», мирно пыхавшего свежий косяк в тех самых зарослях волчьих ягод. Вид людей в форме и с нагрудными знаками привел его к истерической «измене», и он в облаках каннабиноидов просвистел мимо нас в проем черного хода. Это походило на игру в бильярд. Ну прямо в лузу. Полицейские были уже за забором, а вот Толик взбежав на второй этаж был низвергнут оттуда прямо центр мира, ибо половину этажа мы уже успели разобрать. Да б...ь, он упал на доски с гвоздями и на куски штукатурки. Бог Джа видимо высоко ценил своего питомца и потому уложил его аккурат между балкой и чугунной секцией батареи парового отопления. Без царапинок и увечий. Но это не уберегло от внезапного испуга местного кобеля Жулика, мирно сопевшего возле кучи строительного мусора. Он вскочил словно цена на энергоносители и бурой тенью кинулся в вестибюль, понимая, что за нахождение в помещении ДК его могут от...ть банальным, кирзовым сапогом. На пути ошарашенного пса было только одно препятствие, живое и разумное — директор ДК Антон Ипполитович. Этот божий человек уже двадцать лет нес людям добро и художественную самодеятельность, двадцать лет исправлял грубые души чистым, правильным словом и возможно верил в Бога. Но Бог ему не помог, возможно, просто не успел помочь. Жулик хватанул директора за икру нечистыми зубами, словно демон из преисподней. Антон Ипполитович вскинул ногу как бы забивая победный мяч в последнем ЧМ по футболу. Это дало время Жулику свалить на свободу через гардеробную. Ёб...й по голове! - воззвал к небесам укушенный директор. А в это время в центральные двери торжественно входила комиссия из управления культуры, в надежде получить внятные объяснения на предмет затягивания сроков ремонта объекта. Среди представительной делегации были женщины, и даже какой-то художник...
А наш перерыв таки закончился и мы, вяло собирая костяшки домино, поднимались с травы, что бы влачить трудовые будни как предписано свыше. Алнах и Вардан забыв о муфлонах направились в растворному узлу, и только две полицейские фуражки валялись под строительными лесами как мухоморы. Их никто не трогал, мало ли что...
Юмор.....Шутки.... Вот из жизни ( сам там присутствовал ) ..... Проходил Чемпионат по-боксу. Ну и на обсуждении сценария - ведущий выдал : На открытии Чемпионата должен играть Гимн ! Сначала в "слабой тональности " а потом - громко.
Отправлено: 21.02.13 22:09. Заголовок: Ваню посылают на меж..
Ваню посылают на международный симпозиум профсоюзов. И - дано указание, везде говорить, что у нас самый короткий рабочий день. И вот первый день симпозиума, дебаты, Ваня рвется сказать, что у нас самый короткий рабочий день, а его отпихивают, "да подождите, товарищ, пока с Африкой разбираемся!" Ладно. Второй день пошел, опять Ваня к трибуне, а ему "подождите, представитель СССР, не до вас пока, видите, шахтеры в Англии митингуют!" Так. Третий день - и таже картина! Ваня расстроился, пошел в бар, заказал стопарик водочки с буржуйским анчоусом... А по соседству сидят американец, француз и англичанин. Обсуждают своих жен. Англичанин говорит: - У меня такая жена, такая... Из хорошей семьи, дружной с самой Королевой. А какое у нее чувство собственного достоинства! Все: - О-о-о, надо выпить! Француз: А моя жена настолько стройна, что когда принимает ванну, я ее придерживаю, чтобы не засосало в слив! Все: - О-о-о, надо выпить! Американец: А моя Бетти-Энн с раннего утра успевает объездить трех мустангов, объехать наше ранчо - а оно немаленькое, джентльмены, принять душ и подать мне кофе в постель! Все: - О-о-о, надо выпить! И тут Ваня: - А можно мне? - Давайте, товарищ! _ Так вот, у моей жены такая жопа - шлепну ее по жопе перед работой, приду с работы - она еще колышется! Но я это говорю, не потому, что у наших женщин большие жопы, а потому, что у нас самый короткий рабочий день!!!
Карцев вспоминает: Зато опера в Одессе была очень приличная, а какие приезжали гастролеры! Я слушал знаменитого румынского баритона Николае Херлю, когда ему было чуть больше 20-ти. Какой голос! (Это он потом стал всемирно известным, а тогда еще был начинающим). С этим театром многое связано... Помню, там поставили как-то "Кармен", где итальянец Хозе пел на итальянском, солист Большого театра исполнял партию Эскамильо на русском и, наконец, наша прима разливалась на украинском. Как же она, бедная, мучилась - стоило ей открыть рот, зал заходился от смеха. Тореадор Эскамильо приглашает роковую цыганку на свидание, а тут итальяшка-ревнивец мечется... Ближе к в финалу она, вся из себя красивая, пришла на корриду. Наперерез ей Хозе, кричит: "Кармен! Кармен!", а она ему: "Геть звiдси, геть, тебе вже не кохаю!". Хохот стоял страшный все три часа.
Отправлено: 22.02.13 01:06. Заголовок: Басня Крылова в груз..
Басня Крылова в грузинской школе: Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - и жрал, и жрал, и жрал, и жрал. Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса ? нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел? Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина и помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит ближе - хитрий, билин, чувиха! Ворон ? Молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - и снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - за математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Как посчастливилься же мне родиться в один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц и ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар, как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься и говорит: " Неужьто я Влюбилься!!! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет ? Отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь и не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо. Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей 03 !!!" И - он упал - рука к груди прижатий, как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... и вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил и стал Ворон уж не такой, как бил? Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.(с)
Отправлено: 23.02.13 23:06. Заголовок: Таки продолжим: - Аб..
Таки продолжим: - Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Выступает в ООН посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: – Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Выступает в ООН посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: – Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
а евреи тем и талантливы что всегда так замутят что в итоге правы окажутся
-Учтите, всё, что вы скажете будет использовано против вас! -Голая баба! -Что - "голоая баба"? -Используйте против меня голую бабу! .......................................................... Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.....
О сколько нам работы чудной, готовит ум начальства скудный....
Отправлено: 20.09.13 17:44. Заголовок: У мужчины существуе..
У мужчины существует 3 стадии храбрости.
Стадия-1: Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой. Муж: - Ты полы подметаешь или полетать собралась?
Стадия-2: Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена. Через некоторое время жена не выдерживает: - Ну, чего расселся тут, алкаш?!! Муж: - Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть.
Стадия-3: Возвращается муж домой рано утром - весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню - там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит: - Готовься - ты следующая!
Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - Изя, ты закрыл калитку? - Закрыл, Сарочка, закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на английский замок, Сарочка. - А на бельгийский? - И на бельгийский закрыл. - А на засов? - И на засов закрыл, Сарочка. - А на цепочку? - И на цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - Ой! На швабру, кажется, забыл. - Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!
Hа стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума