28 февраля освобождается пост Папы Римского. Шойгу,тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану ... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо!
В полицайке - протокол на бомжа. - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чьё? - Чья Чьё, мексиканец что ли? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! - Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж приходит с работы избешенный. -Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части! -Милый, что случилось? -Да на работе получил письмо с белым порошком. -Господи! Неужели сибирская язва? -Хуже! Триппер.
Отправлено: 16.02.13 13:22. Заголовок: Один инструктор руко..
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Байка из сети Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой. Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью. Ощущения очень неприятные... Чем же думаю себе облегчить участь? Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье пару дней назад. А я, дурак, тогда отказался - оно сверху пеницилином немного покрылось... Сползаю с кровати и иду к другу за спасением. О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе! Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать? Другого нету... Залезаю в постель умирать дальше... Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?! Вроде ничего не ел! Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет... по большому! Потом еще и еще раз. После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше и подождать... После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье морду! Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду. Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу... А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает соседи по блоку уже ржут в голос. Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая - сам начинаю ржать. Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р. , ни о каком мордобое уже не было речи... Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже насморк прошел! Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное лекарство! Спасибо друг!
Отправлено: 16.02.13 20:50. Заголовок: Walther пишет: до к..
Walther пишет:
цитата:
до капитана дослужишься
Ах, капитанские звездочки! Первый шаг к обер-офицерству... Еще новенькие, блестящие, обмытые водкой либо коньяком, уютным созвездием расположившиеся на скрипучих, еще не обмятых погонах! И, кажется, встречные дамы поглядывают на тебя уже более доброжелательно, и солдаты приветствуют уже не так небрежно, как старлея. Нет, друзья, что бы вы не говорили, в этом есть какой то шарм, черт побери!
Поддержу форум. Напишу свою историю - из жизни, у меня их много..... Обещал на МХЗ рассказать что фторопласт курят Ну так слухайте .... Хотите ржите ....Хотите плачьте.....
В общем было это в далёкой молодости. Отправляли нас на втором курсе техникума на уборочную, картофан собирать. Настроение никакое Осень, слякоть, дожди... А нас на картошку кидают, помогай стране !!! Взяли мы пару бутылок портвейна 77 , за домом в кустах попиваем.... Присоединился к нам , сосед , дядя Саша, честный сиделец, 25 календарей за плечами... В общем сидим на корточках ( как дядя Саша) пьём винище из стакана . курим " Приму " и " Беломор" , жалуемся ...... Дядя Саша поведал нам историю как можно " закосить" и свалить на больничку.... Проверено, так говорит " косили" у нас на зоне.... и прокатывало.... Берёшь мочалку фторопластовую, мелко её режешь ножом и забиваешь в сигарету, перемешивая с табаком.. Выкуриваешь , постоянно поджигая , фторопласт то не хочет гореть.... Сигаретку на двоих.Через час примерно поднимаеться темпиратура под 39 градусов, а выкурив простую сигарету начинаешь кашлять как бобик и чихать... Полная картина простывшего в усмерть человека. Через пару часов всё это проходит. Приехали мы в деревню, понюхались с недельку, никакого просвету... пахота одна... И решили воспользоваться этим советом. Встали с кентом часиков в пять утра и выкурили сигарету с фторопластом на двоих. К подьёму нас уже " морозило" и кашель аж выворачивал наизнанку. ну походы к врачу я описывать не буду... Увезли нас в город и дали больничный на две недели.... с диагнозом - " Острый бронхит" Вот так мы касанули от уборочной Траванули организм по полной
Отправлено: 17.02.13 22:42. Заголовок: Предлагаю создать но..
Предлагаю создать новую темку, обозначить ее как Ностальгия, и там делиться воспоминаниями молодости-юности-детства, байками, интересными повествованиями, в общем тем, что на армейском жаргоне именуется "х/б тереть".
Отправлено: 18.02.13 07:46. Заголовок: Смеяться или нет......
Смеяться или нет...... И фотоаппараты человек починял.... Ну на все руки ...... "В инете есть подробная инструкция с картинками. Я - чинил по ней. Главное разобрать, а дальше всё там просто. И придётся делать один спецключ или пинцет подбирать. Что то так там." Дурею с МХЗ .. Специалист .. Так и в профиле значится.
Отправлено: 18.02.13 15:55. Заголовок: переменовано и оста..
переменовано и останутся только истинные любители винтажа и СЖЗВВММ. Расшифруйте, пожалуйста, кто - нибудь, последний набор букв .. Не ТАМ же спрашивать.
Отвлечемся малость, тем более что на МХЗ или как там сейчас, остался только раздел продаж. Итак. Бомбей, жарища больше 40, идет наш турист и видит: под слоном, в тени, лежит типичный бичара в драном тельнике, штанах с пузырями и в шлепках на босу ногу. Сразу видать, соотечественник. Ну турист подходит к нему и спрашивает: - Товарищ, а не скажете, который час? - Легко! Бичара бьет слона ногой по яйцам, потом отвечает: - Без двадцати час. - Спасибо.(в недоумении) Походил, походил рядом, потом опять: - Товарищ, а сейчас сколько? Опять ногой слону по яйцам, - Без десяти час. Турист в полном оhуе спрашивает: - А как это вы время то узнаете? - Эх ты, салага сухопутная! Вон на башне часы висят, видишь? - Ну да. - Воот. А слон яйцами мне ее загораживает!
Отправлено: 19.02.13 21:38. Заголовок: Не мое. Душераздираю..
Не мое. Душераздирающая история. Малость отредактировал.
Как Кабан свинью валил.
Дело было в 2003 году, когда мой друг, по прозвищу Кабан, проходил службу в одной из частей Санкт-Петербурга. Кабаном мы его прозвали за изрядные габариты, добрый характер и четкую позицию по жизни – идти вперед несмотря ни на что. Дальше рассказ поведу от имени самого Кабана, рассказавшего эту искрометную историю. Беременных слабонервных женщин прошу развернуться от монитора, всех остальных прошу к прочтению.
Что за ратные будни без хозяйственной деятельности? Приходит прапор, построили нас в две шеренги, ходит смотрит на нас. Потом спрашивает – кто свинью забивал? Все молчат. Так, ходит снова смотрит, пальцем показывает – ты, ты, ты, ты и ты. Попал в список «тыты» и Кабан. Выбрал самых здоровых, покрепче, говорит – крови боитесь? Да вроде не боимся, хорошо, за мной шагом марш!
Идем, а прапор начинает разговор - значит будем свинью забивать, так как никто таким не занимался, то рассказываю порядок – заходим в загон, свинью ловим, берем за две ноги с одной стороны и поднимаем их вверх, свинья падает на бок, тут самый из вас храбрый зольдат берет треугольный штык, щупает где бьется сердце и коротким, но уверенным ударом протыкает животину, проворачивает штык, чтобы воздух попал в рану, и через минуту свинья спокойно подохнет. Все поняли? Все поняли.
План пошел с самого начала не так. Свинья, почувствовав что п...ц рядом, а Гринпис очень далеко, начинает визжать и бегать по своему небольшому загону. Мы стоим и смотрим на все это, не решаясь зайти. Прапор х...ми и упоминаниями родственников каждого из новоявленных скотобоев, стимулирует нас к активным и решительным действиям. В общем, заходим в загон, свинья еще больше начинает метаться и а...ть, предчувствуя неизбежное. Тут двое из нас на нее кидаются, пытаясь завалить, но свинья, наполненная адреналином к тому моменту уже в пропорции 1 к 1 с салом, бешенно сопротивляется, требуя участия третьего. Пока двое солдат боролись с животным, прапор разнообразными е...ми подгоняет третьего участника со словами «Х... стоишь иди опрокидывай». Опрокидывай, так опрокидывай – подошел, взял за переднюю ногу и как рванул вверх! Слышится хруст, п...ц, свинья еще больше верещит, а все в а... наблюдают закрытый перелом свинной ноги. Ладно, повалили, свинья дрыгается, вижжит, прапор говорит Кабану – так, бери штык, будешь колоть.
Колоть так колоть, Кабан берет трехгранный штык, идет к свинье, щупает где там что-то бьется и всаживает штык-нож. Всаживать то всаживает, но, находясь в состоянии изрядного стресса от увиденного, забывает самое главное – провернуть штык, пустив воздух. И тут же вытаскивает нож. Рана схлопывается, свинья из последних сил вырывается с ослабевшей хватки солдат и вереща вскакивает на ноги. Все уже окончательно в а..., свинья начинает бодаться и пытается удрать пока еще держат ноги. И тут, народ, находясь в полнейшей прострации принимает единственно видимый для них шаг – вчетвером начинают п...ть свинью ногами.
Кабан рассказывает, что таких а...х глаз, как у прапора, глядящего как четверо солдат п...т свинью со сломанной ногой, он потом не видел ни у кого. Нашел помощничков на свою голову. Зато больше к ним в роту с такими задачами он не обращался. Конец.
Отправлено: 19.02.13 22:00. Заголовок: Чегой то вспомнилось..
Чегой то вспомнилось. Курсе эдак на втором была у медиков-студиозусов мода гипсовые маски отливать. Дело нехитрое, рожицу подопытному вазелином смазать, пару папиросных мундштуков в ноздри для дыхания, и на физию гипса сметанообразной консистенции. потом слепок снимается, отливается "гыпсовая" маска, любовно шлифуется шкуркой нулевкой, и на стену. А когда девицы приходят, гордо киваешь на стену и спрашиваешь: - Похож? "На беременных женщин производило незабываемое впечатление" (с) 12 стульев. И вот однажды решили мы снять слепок с моськи нашего однокурсника. А у него были роскошные рыжие висячие усы, бульбашские такие. Да, значит, все по технологии сделали, а усы вазелином намазать забыли. Или мало намазали. Маску снимаем, а она не стягивается, из под нее мычание и глухие матюги. Что делать?! Хорошо, помог нам ассистент с кафедры ЧЛ хирургии. Как то глазными ножницами изогнутыми подлез, половину усов срезал, ну дальше само пошло. Это была уникальная маска. С настоящими рыжими висячими усами! Знакомые курсистки писали кипятком от восторга (женщины, ну что с них взять!)
-------------------------------------------------- - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! - Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?! .....................бугагагагагага!!!!
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 17.02.13
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 20.02.13 11:00. Заголовок: Случай Да собственн..
Случай
Да собственно ничего необычного и волшебного не произошло. Просто порой цепочка событий в простонародье называемой судьбой, свернулась кольцами и запуталась как холодный провод-удлинитель. Мы спокойно терзали стены какого-то ДК на предмет ремонта и укрепления периметра. Да таких как мы по стране балбесов тыщщи, но вот сегодня у нас, здесь пересеклись вектора этих, чертовых судеб и еще там что-то пересеклось. А все началось с зоофилии. В радужный момент перерыва, кодла из интернациональных бригад спустилась в тенистый садик с вербами и кустами смородины. Там на теплой траве и пыльных спецодеждах люди жрали всякую пищу. Ну вы представляете, там кефиры, котлеты, колбасу, огурцы, водку и семечки. В такие минуты происходит общение на всякие темы, ну вроде как в Государственной думе иль там Депутатском собрании. Работяги трепались о новых законах, Алине Кабаевой, боксе и прочей ерунде. Мерный гул трудового народа, жующего питательные предметы успокаивал мозг и совершенно не менял диалектику природы. Чуть в стороне, у поваленного клена таджики спорили с армянами на тему е...и животных. И те и другие, упрекали друг друга в скотоложестве. Иб...н ты бе...ть, овец е...т на Кавказе, а у нас нет баранов — орал небритый каменщик Алнах. А кто у вас есть? - ерепенился худой рэрэшник Вардан Варданян. Муфлоны — отвечал кладчик. Значит муфлонов вы шпарите, не? - допытывался армянин. Мы чай пьем и хлопок собираем, а муфлон это ты, и если тебя кто шпарит не болтай при людях — мудро ответил аксакал Алнах. Чё, это ты меня пидарасом назвал? - вскочил Варданян. Муфлоном, есть такие козлы с круглыми рогами. Я козел? - страшно взревел армянин. А хуле, козел и есть раз дурак черножопый Тут произошло то , чего все давно ждали. Вардан схватил здоровенный отрезок трубы на 3/4 и кинулся в бой. Понятно, что Алнах побежал быстрее, ибо в руках у него был только кусок колбасы и даже не на 3/4. Разморенный трудовой люд с интересом следил за погоней двух иноземных витязей. Всем было интересно, погнется ли труба при соприкосновении со спиной таджика или спина пострадает больше. Но, Алнах ломанулся за угол, в проем между строительными лесами и облупленной стеной. В таком проеме с трубами (даже на 3/4) делать нефиг. Правда в таком проеме делать нефиг было и двум ментам с баночками «Отвертки». Но они там были, и видимо гламурно оттягивались после работы иль там рейда какого. Ясное дело, увидев грязного таджика с выпученными глазами и армянина с трубой, полицейские допустили непростительную панику и теряя фуражки кинулись далее к забору с волчьими ягодами. Это было так неожиданно, что Вардан бросил трубу в сторону и сунул руки в карманы, а Алнах застыл у стены словно нетопырь. Единственное, что продолжало движение, так это тело Толика - «торчка», мирно пыхавшего свежий косяк в тех самых зарослях волчьих ягод. Вид людей в форме и с нагрудными знаками привел его к истерической «измене», и он в облаках каннабиноидов просвистел мимо нас в проем черного хода. Это походило на игру в бильярд. Ну прямо в лузу. Полицейские были уже за забором, а вот Толик взбежав на второй этаж был низвергнут оттуда прямо центр мира, ибо половину этажа мы уже успели разобрать. Да б...ь, он упал на доски с гвоздями и на куски штукатурки. Бог Джа видимо высоко ценил своего питомца и потому уложил его аккурат между балкой и чугунной секцией батареи парового отопления. Без царапинок и увечий. Но это не уберегло от внезапного испуга местного кобеля Жулика, мирно сопевшего возле кучи строительного мусора. Он вскочил словно цена на энергоносители и бурой тенью кинулся в вестибюль, понимая, что за нахождение в помещении ДК его могут от...ть банальным, кирзовым сапогом. На пути ошарашенного пса было только одно препятствие, живое и разумное — директор ДК Антон Ипполитович. Этот божий человек уже двадцать лет нес людям добро и художественную самодеятельность, двадцать лет исправлял грубые души чистым, правильным словом и возможно верил в Бога. Но Бог ему не помог, возможно, просто не успел помочь. Жулик хватанул директора за икру нечистыми зубами, словно демон из преисподней. Антон Ипполитович вскинул ногу как бы забивая победный мяч в последнем ЧМ по футболу. Это дало время Жулику свалить на свободу через гардеробную. Ёб...й по голове! - воззвал к небесам укушенный директор. А в это время в центральные двери торжественно входила комиссия из управления культуры, в надежде получить внятные объяснения на предмет затягивания сроков ремонта объекта. Среди представительной делегации были женщины, и даже какой-то художник...
А наш перерыв таки закончился и мы, вяло собирая костяшки домино, поднимались с травы, что бы влачить трудовые будни как предписано свыше. Алнах и Вардан забыв о муфлонах направились в растворному узлу, и только две полицейские фуражки валялись под строительными лесами как мухоморы. Их никто не трогал, мало ли что...
Юмор.....Шутки.... Вот из жизни ( сам там присутствовал ) ..... Проходил Чемпионат по-боксу. Ну и на обсуждении сценария - ведущий выдал : На открытии Чемпионата должен играть Гимн ! Сначала в "слабой тональности " а потом - громко.
Отправлено: 21.02.13 22:09. Заголовок: Ваню посылают на меж..
Ваню посылают на международный симпозиум профсоюзов. И - дано указание, везде говорить, что у нас самый короткий рабочий день. И вот первый день симпозиума, дебаты, Ваня рвется сказать, что у нас самый короткий рабочий день, а его отпихивают, "да подождите, товарищ, пока с Африкой разбираемся!" Ладно. Второй день пошел, опять Ваня к трибуне, а ему "подождите, представитель СССР, не до вас пока, видите, шахтеры в Англии митингуют!" Так. Третий день - и таже картина! Ваня расстроился, пошел в бар, заказал стопарик водочки с буржуйским анчоусом... А по соседству сидят американец, француз и англичанин. Обсуждают своих жен. Англичанин говорит: - У меня такая жена, такая... Из хорошей семьи, дружной с самой Королевой. А какое у нее чувство собственного достоинства! Все: - О-о-о, надо выпить! Француз: А моя жена настолько стройна, что когда принимает ванну, я ее придерживаю, чтобы не засосало в слив! Все: - О-о-о, надо выпить! Американец: А моя Бетти-Энн с раннего утра успевает объездить трех мустангов, объехать наше ранчо - а оно немаленькое, джентльмены, принять душ и подать мне кофе в постель! Все: - О-о-о, надо выпить! И тут Ваня: - А можно мне? - Давайте, товарищ! _ Так вот, у моей жены такая жопа - шлепну ее по жопе перед работой, приду с работы - она еще колышется! Но я это говорю, не потому, что у наших женщин большие жопы, а потому, что у нас самый короткий рабочий день!!!
Карцев вспоминает: Зато опера в Одессе была очень приличная, а какие приезжали гастролеры! Я слушал знаменитого румынского баритона Николае Херлю, когда ему было чуть больше 20-ти. Какой голос! (Это он потом стал всемирно известным, а тогда еще был начинающим). С этим театром многое связано... Помню, там поставили как-то "Кармен", где итальянец Хозе пел на итальянском, солист Большого театра исполнял партию Эскамильо на русском и, наконец, наша прима разливалась на украинском. Как же она, бедная, мучилась - стоило ей открыть рот, зал заходился от смеха. Тореадор Эскамильо приглашает роковую цыганку на свидание, а тут итальяшка-ревнивец мечется... Ближе к в финалу она, вся из себя красивая, пришла на корриду. Наперерез ей Хозе, кричит: "Кармен! Кармен!", а она ему: "Геть звiдси, геть, тебе вже не кохаю!". Хохот стоял страшный все три часа.
Отправлено: 22.02.13 01:06. Заголовок: Басня Крылова в груз..
Басня Крылова в грузинской школе: Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - и жрал, и жрал, и жрал, и жрал. Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса ? нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел? Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина и помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит ближе - хитрий, билин, чувиха! Ворон ? Молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - и снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - за математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Как посчастливилься же мне родиться в один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц и ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар, как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься и говорит: " Неужьто я Влюбилься!!! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет ? Отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь и не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо. Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей 03 !!!" И - он упал - рука к груди прижатий, как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... и вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил и стал Ворон уж не такой, как бил? Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.(с)
Отправлено: 23.02.13 23:06. Заголовок: Таки продолжим: - Аб..
Таки продолжим: - Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Выступает в ООН посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: – Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Выступает в ООН посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: – Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
а евреи тем и талантливы что всегда так замутят что в итоге правы окажутся
-Учтите, всё, что вы скажете будет использовано против вас! -Голая баба! -Что - "голоая баба"? -Используйте против меня голую бабу! .......................................................... Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.....
О сколько нам работы чудной, готовит ум начальства скудный....
Отправлено: 20.09.13 17:44. Заголовок: У мужчины существуе..
У мужчины существует 3 стадии храбрости.
Стадия-1: Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой. Муж: - Ты полы подметаешь или полетать собралась?
Стадия-2: Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена. Через некоторое время жена не выдерживает: - Ну, чего расселся тут, алкаш?!! Муж: - Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть.
Стадия-3: Возвращается муж домой рано утром - весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню - там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит: - Готовься - ты следующая!
Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - Изя, ты закрыл калитку? - Закрыл, Сарочка, закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на английский замок, Сарочка. - А на бельгийский? - И на бельгийский закрыл. - А на засов? - И на засов закрыл, Сарочка. - А на цепочку? - И на цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - Ой! На швабру, кажется, забыл. - Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!
Hа стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
ПРЕДСТАВИМ СИТУАЦИЮ==== ГЕНИЙ СУВОРОВ РУКОВОДИТ АРМИЕЙ ПО ПЕРЕХОДУ ЧЕРЕЗ АЛЬПЫ ИЗ..........МОСКВЫ!!!! .....БРЕД...
Ни какой не бред.Просто тогда интернета еще не было. А в нашем недалеком будущем так и будет.Война по интернету.Генерал ,на форуме войны, отдает приказ и солдаты двигают своих игроков.
Отправлено: 02.03.14 20:14. Заголовок: Amba пишет: чё и кр..
Amba пишет:
цитата:
чё и кровь и боль тожа виртуальная будить???? кашмаррррр
Нешто тебе без того и другого хреново будет? Конечно виртуальная.Кто ж захочет свою жисть за интересы кучки богатеев отдавать? В будущем же народ вумным станет,потому как все дураки китайскими помидорами с огурцами потравятся.
Василию Степановичу прошлой ночью приснился ужасный сон, будто после просмотра вечернего выпуска телевизионных новостей его части тела и органы вышли из повиновения и стали считать себя свободными. Одна нога шла туда, другая – обратно. В результате вместо того, чтобы идти вперед, Василий Степанович садился в шпагат. Одна рука тянула в рот ложку с супом, другая эту ложку вырывала, и Василий Степанович оставался голодным. Один глаз смотрел на Кавказ, другой – на Арзамас. В результате чего Василий Степанович не мог видеть светлое будущее… В довершение всего, надежда и опора Василия Степановича, его доблесть и сила, его житница, его семенной фонд, его главный орган, наконец, объявил полный суверенитет и национальную независимость… Василий Степанович даже подскочил и говорит: – Ну от вас, товарищ, я этого не ожидал! А тот насупился и говорит: – Никакой я вам больше не товарищ! И впредь попрошу обращаться ко мне не иначе, как милостивый государь! Василий Степанович извинился и говорит: – Что это, милостивый государь, такое надумали? А милостивый государь отвечает: – Надоело, – говорит, – не хочу больше быть придатком центра. Хочу стать полноправным членом ООН. Хочу иметь собственную валюту. Хочу иметь прямое и тайное голосование, а также самостоятельный флот для отправления пусть малых, но естественных нужд. – Собственную валюту, милостивый государь, – говорит Василий Степанович, – можете иметь в любом смысле слова. А насчет флота – перебьетесь! Для отправления ваших естественных нужд могу выделить, максимум, одно судно. При этих словах милостивый государь возмутился, распалился и стал угрожать гражданским неповиновением и восстанием до полного отделения. Не желая доводить конфликт до рукоприкладства, Василий Степанович стал ждать, пока все само собой уляжется. Но не тут-то было… Когда следующей ночью Василий Степанович проснулся в тревожном возбуждении, он увидел, что его милостивый государь не спит, сбрасывает одеяло, ведет себя нагло, а, главное, ориентирован на Западную Европу. – Что это, милостивый государь, встали ни свет, ни заря? – спрашивает Василий Степанович. – Куда вас в такую рань тянет? А милостивый государь отвечает: – Тянет меня на мою историческую родину. – Какая еще такая историческая родина? Где?! – Где-где, – отвечает милостивый государь. – Не нарывайся на рифму! Тут Василий Степанович стал говорить о кровных узах, о единой системе, о братстве… Но милостивый государь был настроен воинственно: – Какие мы с тобой братья, Василий Степанович? Мы даже не похожи совсем. Ты жгучий брюнет, а я вообще лысый. Это Василия Степановича возмутило: – Заткнитесь, говорит, милостивый государь, не то я на тебя руки наложу! Дальше события стали приобретать и вовсе непредсказуемый характер. Когда на следующую ночь Василий Степанович, как личность суверенная и самостоятельная, стал проявлять чувства любви и ласки к супруге своей Катерине, милостивый государь повел себя уже откровенно по предательски. Он свернулся калачиком и заявил, что не собирается, видите ли, вмешиваться во внутренние дела. Возникла критическая ситуация, когда верхи не могут, а низы не хотят, и Василий Степанович решил дать волю рукам. Но было уже поздно – правая рука проголосовала за чрезвычайное положение, а левая – за присоединение к ягодичной автономной области. Нос поспешил, было, оказать Василию Степановичу поддержку, но, не имея должного опыта, сунулся не в свое дело. В ответ забастовали надпочечники и полностью прекратили выдачу адреналина. В довершение всего мочевой пузырь напился до такой степени, что потерял всякий контроль над собой, запахло путчем… Тогда по предложению Василия Степановича все заинтересованные субъекты собрались в небольшом городе Мухосранске для принятия координирующих решений. В качестве наблюдателей от Европейского экономического сообщества приехали две задницы. Через сутки был достигнут консенсус: вместо бывшего Василия Степановича организовать Союз Независимых Членов Органов. Но в этот момент свое последнее слово сказал обиженный, голодный желудок и после трех предупредительных выстрелов в воздух наложил на все это полное вето... Один американец… и другие иностранные специалисты долго ломали головы в поисках причин столь быстрого распада Василия Степановича. Но ближе всех к истине, по-видимому была его супруга Катерина, которая в интервью корреспонденту CNN заявила: – Мой муж не смог переварить свободу и усрался.
Проснувшийся Василий Степанович боялся только одного: чтобы сон этот не оказался в руку.
Отправлено: 30.05.14 09:01. Заголовок: - Скажите, Моня, в К..
- Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум? - Бил. - И шо результаты? - 97% за присоединение к России. - А остальные 3%? - Остальные 3% хотят в Украину, но ми их не примем. - Почему? - Потому, что они будут нас притеснять. - Да шо ви говорите? - А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот на Украине так много украинцев, а таки все беды у них из-за русских.
ни уя себе.....а мене на маранзу 10 лет собирать грощи нада.... короче я не согласен и если доживу то постараюсь хоть одного слугу народа надуть насосом и запустить на луну..... так ради хохмы...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Побегу...
Осень, слякоть, дожди... А нас на картошку кидают, помогай стране !!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума