28 февраля освобождается пост Папы Римского. Шойгу,тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану ... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо!
В полицайке - протокол на бомжа. - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чьё? - Чья Чьё, мексиканец что ли? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! - Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж приходит с работы избешенный. -Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части! -Милый, что случилось? -Да на работе получил письмо с белым порошком. -Господи! Неужели сибирская язва? -Хуже! Триппер.
Поддержу форум. Напишу свою историю - из жизни, у меня их много..... Обещал на МХЗ рассказать что фторопласт курят Ну так слухайте .... Хотите ржите ....Хотите плачьте.....
В общем было это в далёкой молодости. Отправляли нас на втором курсе техникума на уборочную, картофан собирать. Настроение никакое Осень, слякоть, дожди... А нас на картошку кидают, помогай стране !!! Взяли мы пару бутылок портвейна 77 , за домом в кустах попиваем.... Присоединился к нам , сосед , дядя Саша, честный сиделец, 25 календарей за плечами... В общем сидим на корточках ( как дядя Саша) пьём винище из стакана . курим " Приму " и " Беломор" , жалуемся ...... Дядя Саша поведал нам историю как можно " закосить" и свалить на больничку.... Проверено, так говорит " косили" у нас на зоне.... и прокатывало.... Берёшь мочалку фторопластовую, мелко её режешь ножом и забиваешь в сигарету, перемешивая с табаком.. Выкуриваешь , постоянно поджигая , фторопласт то не хочет гореть.... Сигаретку на двоих.Через час примерно поднимаеться темпиратура под 39 градусов, а выкурив простую сигарету начинаешь кашлять как бобик и чихать... Полная картина простывшего в усмерть человека. Через пару часов всё это проходит. Приехали мы в деревню, понюхались с недельку, никакого просвету... пахота одна... И решили воспользоваться этим советом. Встали с кентом часиков в пять утра и выкурили сигарету с фторопластом на двоих. К подьёму нас уже " морозило" и кашель аж выворачивал наизнанку. ну походы к врачу я описывать не буду... Увезли нас в город и дали больничный на две недели.... с диагнозом - " Острый бронхит" Вот так мы касанули от уборочной Траванули организм по полной
Отправлено: 17.02.13 22:42. Заголовок: Предлагаю создать но..
Предлагаю создать новую темку, обозначить ее как Ностальгия, и там делиться воспоминаниями молодости-юности-детства, байками, интересными повествованиями, в общем тем, что на армейском жаргоне именуется "х/б тереть".
Отправлено: 18.02.13 07:46. Заголовок: Смеяться или нет......
Смеяться или нет...... И фотоаппараты человек починял.... Ну на все руки ...... "В инете есть подробная инструкция с картинками. Я - чинил по ней. Главное разобрать, а дальше всё там просто. И придётся делать один спецключ или пинцет подбирать. Что то так там." Дурею с МХЗ .. Специалист .. Так и в профиле значится.
Отправлено: 18.02.13 15:55. Заголовок: переменовано и оста..
переменовано и останутся только истинные любители винтажа и СЖЗВВММ. Расшифруйте, пожалуйста, кто - нибудь, последний набор букв .. Не ТАМ же спрашивать.
Отвлечемся малость, тем более что на МХЗ или как там сейчас, остался только раздел продаж. Итак. Бомбей, жарища больше 40, идет наш турист и видит: под слоном, в тени, лежит типичный бичара в драном тельнике, штанах с пузырями и в шлепках на босу ногу. Сразу видать, соотечественник. Ну турист подходит к нему и спрашивает: - Товарищ, а не скажете, который час? - Легко! Бичара бьет слона ногой по яйцам, потом отвечает: - Без двадцати час. - Спасибо.(в недоумении) Походил, походил рядом, потом опять: - Товарищ, а сейчас сколько? Опять ногой слону по яйцам, - Без десяти час. Турист в полном оhуе спрашивает: - А как это вы время то узнаете? - Эх ты, салага сухопутная! Вон на башне часы висят, видишь? - Ну да. - Воот. А слон яйцами мне ее загораживает!
Отправлено: 19.02.13 21:38. Заголовок: Не мое. Душераздираю..
Не мое. Душераздирающая история. Малость отредактировал.
Как Кабан свинью валил.
Дело было в 2003 году, когда мой друг, по прозвищу Кабан, проходил службу в одной из частей Санкт-Петербурга. Кабаном мы его прозвали за изрядные габариты, добрый характер и четкую позицию по жизни – идти вперед несмотря ни на что. Дальше рассказ поведу от имени самого Кабана, рассказавшего эту искрометную историю. Беременных слабонервных женщин прошу развернуться от монитора, всех остальных прошу к прочтению.
Что за ратные будни без хозяйственной деятельности? Приходит прапор, построили нас в две шеренги, ходит смотрит на нас. Потом спрашивает – кто свинью забивал? Все молчат. Так, ходит снова смотрит, пальцем показывает – ты, ты, ты, ты и ты. Попал в список «тыты» и Кабан. Выбрал самых здоровых, покрепче, говорит – крови боитесь? Да вроде не боимся, хорошо, за мной шагом марш!
Идем, а прапор начинает разговор - значит будем свинью забивать, так как никто таким не занимался, то рассказываю порядок – заходим в загон, свинью ловим, берем за две ноги с одной стороны и поднимаем их вверх, свинья падает на бок, тут самый из вас храбрый зольдат берет треугольный штык, щупает где бьется сердце и коротким, но уверенным ударом протыкает животину, проворачивает штык, чтобы воздух попал в рану, и через минуту свинья спокойно подохнет. Все поняли? Все поняли.
План пошел с самого начала не так. Свинья, почувствовав что п...ц рядом, а Гринпис очень далеко, начинает визжать и бегать по своему небольшому загону. Мы стоим и смотрим на все это, не решаясь зайти. Прапор х...ми и упоминаниями родственников каждого из новоявленных скотобоев, стимулирует нас к активным и решительным действиям. В общем, заходим в загон, свинья еще больше начинает метаться и а...ть, предчувствуя неизбежное. Тут двое из нас на нее кидаются, пытаясь завалить, но свинья, наполненная адреналином к тому моменту уже в пропорции 1 к 1 с салом, бешенно сопротивляется, требуя участия третьего. Пока двое солдат боролись с животным, прапор разнообразными е...ми подгоняет третьего участника со словами «Х... стоишь иди опрокидывай». Опрокидывай, так опрокидывай – подошел, взял за переднюю ногу и как рванул вверх! Слышится хруст, п...ц, свинья еще больше верещит, а все в а... наблюдают закрытый перелом свинной ноги. Ладно, повалили, свинья дрыгается, вижжит, прапор говорит Кабану – так, бери штык, будешь колоть.
Колоть так колоть, Кабан берет трехгранный штык, идет к свинье, щупает где там что-то бьется и всаживает штык-нож. Всаживать то всаживает, но, находясь в состоянии изрядного стресса от увиденного, забывает самое главное – провернуть штык, пустив воздух. И тут же вытаскивает нож. Рана схлопывается, свинья из последних сил вырывается с ослабевшей хватки солдат и вереща вскакивает на ноги. Все уже окончательно в а..., свинья начинает бодаться и пытается удрать пока еще держат ноги. И тут, народ, находясь в полнейшей прострации принимает единственно видимый для них шаг – вчетвером начинают п...ть свинью ногами.
Кабан рассказывает, что таких а...х глаз, как у прапора, глядящего как четверо солдат п...т свинью со сломанной ногой, он потом не видел ни у кого. Нашел помощничков на свою голову. Зато больше к ним в роту с такими задачами он не обращался. Конец.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет